「今」

みなさま、お久しぶりです。

前回のブログからかなりあいてしまいました。

Twitterで毎日 日々をツイートしている

せいか、ブログに言葉を残すことを

完全に停止していました。

ブログを見ている方は数少ないと思っていて

1人でも多くの人に見てほしい、知ってほしい

という出来事は全てTwitterで言葉を落としてます。

逆にブログには自分の内に秘めたことまで

書き連ねて言葉として吐き出すことで

スッキリさせる役割として在り続けてます。

そんな、今回。

前回の投稿から約1〜2ヶ月経っているので

その間に色々ありましたが、過ぎた過去を

「今」として書き連ねても何も面白味も

なければ、過去の感情を呼び寄せるのも

不可能なので打ち込む手も進まないのが

正直なところです。

なので。

今回は2回に分けて「今」を投稿します。

この記事では「今」の家庭事情。

次の記事では「今」の恋愛事情。

このふたつに分けて「今」綴ります。

本当は早く寝たいところですが、寝て

明日書くとこの感情とか言葉は昨日として

過去の出来事になってしまうので

頑張って今日中に「今」を書きます。

まず、家庭事情から。

先日。

わたしの弟 (長男の弟) がコロナになりました。

自宅療養でわたしたち家族と一緒に

現に暮らしています。

3階にはわたしの部屋とその弟の部屋

隣り合わせで、コロナと日々戦っています。

どこまでが濃厚接触者扱いになるのか

保健所からの連絡待ちですが、幸いにも

弟とわたしは仕事から帰宅する時間などの

違いですれ違いが多かったので、同居人

全員該当と言われなければ濃厚接触扱いには

なりません。

ですが、正直PCR検査はしておいた方が

いいのではないかと思って連絡を持っています。

駅からの帰り道、屋外でもあり人もいない為

マスクを外しマフラーに埋もれながら帰る日々。

家に着いたらマスクをする日々に変わりました。

家が危険に、家がグリーンゾーンでは

なくなったからです。

外より家が危険になったからです。

今 わたしは新宿のコロナ陽性者の

隔離ホテルで勤務していて、陽性者の

扱いはなれてます。

なので、お手洗いはフロアで弟専用と

家族で分けているし寒いけど階段や廊下は

常に窓を開けて換気状態。

弟はお手洗いに行く時、必ず家族LINEに

LINEをすること。

トイレみたいな個室は危険なので常に

換気や消毒、ペーパーは消毒できないので

同じ人がそれを使用する。

弟が部屋から出ているとき、階段や廊下は

レッドゾーンになるので30分あけないと

移動もできない。本来は危険なので。

洗濯物などリネン類も一緒には洗えないので

家族のを回して干してから、数日分ためた

弟だけの洗濯物をゴム手袋して回す。

洗濯機や触れるボタンはゴム手袋して

常に消毒をする。

ご飯ほしいときもLINEしてわたしたち

家族が部屋の前におく。

なるべく紙皿や割り箸、紙コップ等

捨てられるもので対応する。

弟の部屋にゴミ袋置いてこの10日間で

出たゴミは全て部屋から出さずその中に

入れて、密封してもらう。

・・・っとまあ。

今のわたしの仕事が家でも延長されている

感じで、わたしは慣れてるから平気だけれども

わたしのママはよく分かってないみたいで

とても危険な位置にいる。

弟をPCR検査に連れて行くとき運転席と

後部座席にアクリル板は置いたのか。

常に窓を全開に開けて走らせたのか。

ママが無症状でコロナを持ってる可能性も

あるので、パパは一緒には寝ずわたしたち

家族はこの数日集合していない。

大学試験があった次男の弟も安全をとって

自宅には帰らさず、大学の後輩くんの

家にお願いして泊まらせてもらっている状態。

わたしは今まで、イベント業を通じて

去年からワクチン接種会場の運営をしたり

年末からこうして隔離ホテルの運営もやって

いるから、コロナ関係には敏感だしそれなりの

対応も分かってはいるけど、これをそこら辺に

ある人が家族にできるかというとすごく

難しいことなのではないかと思う。

絶対、家庭内全員陽性者になってしまうと思う。

弟は2月4日には隔離期間を終える。

咳やくしゃみが止まらないだけで

身は元気なので食欲もあるし

それにママが全て対応してたら

そりゃ疲れてしまう。

現に、今日の夕方からベッドで

疲れ切って寝ているママの姿を見た。

この姿を弟は見えてないのがまた悔しい。

あれほどわたしは夜に飲みに行くなと

言ったのに。

あれほどわたしは帰ってきたら、どこも

触れず真っ先に手洗いうがいをしろと

言ったのに。

こればっかりは仕方ないが、これを機に

どれだけ周りが大変な思いをするか

どれだけ気を使って自分を守って

生きなくてはいけないのか考えてほしい。

わたしの家庭は冷蔵庫に家族分の

カレンダーがあり、そこに予定を記入する。

わたしは弟が飲みに行く日や親がランチに

行く日から、距離をとったり濃厚接触扱いに

ならないように気をつけていた。

万が一その日が発症日であれば一緒にいた

わたしも濃厚接触扱いになってしまうから。

それだけ外だけでなく内でも気を遣って

自分の身を守るために生きている。

もうすぐ今日が終わる。

明日も気を引き締めて身近な

ウイルスと戦って生きなくてはならない。

コロナがついに身近に訪れたとき

感じ方は変わる。

どうかみなさんも、気をつけていただきたい。

mi

最近のわたしたち

最近のわたしたち。

ということで「わたし」と「彼」の最近。

9月ぐらいから彼は12月に一時帰国できると

会社の言葉を信じ、わたしたちは半年ぶりに

再会できることを楽しみに秋を過ごしていた。

だが、先日。

会社から自費での一時帰国すら

許さないと言葉がくだされた。

彼はたくさん話し合ってくれたらしい。

けれども、コロナの影響から

帰国が認められないと。

彼は気持ちが落ち着くまでわたしの

LINEすら返してはくれなかった。

そりゃそうだ、あれだけその日を

楽しみに秋を駆けていたのだから。

わたしはいつも最悪の事態を考える。

何かあったときに自分の気持ちを

軽く、楽にするためだ。

会えると言われても、当日になって

会えないのではないだろうか。とか

そんなことを考えていたので、彼から

一時帰国できないとたくさん謝られたとき

もちろん大粒の涙は溢れ出て止まらなかったが

諦めと切り替えも早かった。

空けていたクリスマスの予定を全て

お仕事に変更し、今年は稼ごうと決めていた。

それから数日。

深夜、彼から嬉しい一通LINE。

これを見たときわたしは深夜のテンションで

なんだかおかしくなってしまったのでは

ないかと心配になった。

だって

「日本に帰れる！」

この一言。

早くほんとかどうか真実が知りたかった。

朝方、時間を見るためだけに見た

3分の1しか開かないこの目で見た

この文章は素直に受け取れなかった。

けれど、彼の言葉には嘘もなく彼の言葉から

しっかり一時帰国できると報告をもらった。

嬉しかった。

会えなくなったと言葉をもらったときに

流した悲し涙よりたくさんの大粒の涙が

溢れかえってきた。

よかった。

わたしたちは年末、半年ぶりに会える。

わたしは24年間 まともに男の人と

クリスマスを過ごしたことがない。

いつもクリスマスに彼氏がいないか

仕事を入れてしまうか、家族と過ごすか

友達とクリスマスパーティーをするか。

だから、25年目にして男の人と過ごす

クリスマスがすごく楽しみで仕方ない。

それにただのクリスマスじゃない。

今回は23・24・25日という2泊3日の

クリスマスデートなのだ。

彼に感謝でしかない。

わたしもここ最近、会社を辞め

フリーランスになったのでクリスマスに

入れた仕事はすぐキャンセルをした。

フリーランスの特権だ。

働くも休むも個人の自由。

今から予定を少しずつ立てている。

自分磨きも少しずつ頑張っている。

早く会いたい。

彼に会えるのが物凄く楽しみだ。

神様、ありがとう。

mi

a.m.0707

おはようございます。

目覚めがいいので朝から

この文章を綴っています。

ここ最近色々なことがあり

これから大きなことが起こる

予兆を感じています。

わたしの勘は当たります。

ここ最近物事がうまく進みすぎていて

びっくりしています。

仕事にたいしても、恋愛にたいしても。

今度また、落ち着いたときにでも

仕事のことと恋愛のこと分けて

詳しく綴ろうと思います。

今日も1日忙しそうです。

頑張ります。📑

mi

🍂 𝐚𝐮𝐭𝐮𝐦𝐧

Autumn

秋ですね。

つい最近まで寒くてニットやらスウェットやら

出したのにまた、唐突に半袖の薄着スタイル。

早く秋になってほしい所存です。

前回の記事の通り彼と色々ありました。

彼と色々ありましたというよりは

わたしが暴走してしまいました。

遠距離恋愛をしてると一度はぶつかるで

あろう壁についにぶつかりました。

気持ちのすれ違いです。

この件について、Twitterで呟いた時

前から私たちの事を知って応援してくれて

いるフォロワーさんや相互さんから応援の

言葉いただいて、だいぶ支えられました。

本当にありがとうございます ✉️

今思うと丁度、8月からわたしの仕事の

ポジションも昇格して責任感のある立場に

なってプライベートが厳かになってしまい

余裕のなさのあまり、彼に酷いことを

言ってしまった気がします。

彼も言語が上手くいかず仕事も捗らず

ロックダウン中でもあり、ストレスの

限界もあったから尚更むしゃくしゃして

いたと思います。

なのであれから電話で話し合って、

お互い別れる前の重い雰囲気になってました。

彼の口からも「日本に戻るまでの間に

俺より良い人もたくさんいると思うし

他の人と付き合った方がみくちゃんの

ためだよ。」

.....と。

これ聞いたとき一番言われたくないことを

言われてしまってかなりショックでした。

けれど、分かってます。

彼はほんとはそんなこと一切思ってないと。

話していくうちに大粒の涙が

溢れかえってきました。

「お互い浮気してたり他に好きな人が

できてたらすんなり別れられるのにね」

泣きながらお互い言い放った

この言葉の今でも忘れません。

でも、その一言でふと思ったんですよね。

何でお互いの好きな人は互いなのに

別れようとしているのだろうか。と

好きな人がお互いならそのままで

いいのではないのか。と

冷静になり、自分の気持ちに素直になって

単純に今の気持ちを伝えました。

今の好きな人は誰なのか。

その好きな人とどうなりたいのか。

その答えが一致して、今の私たちがいます。

あれから私たちの仲は前より

より一層深まりました。

わたしの本当の気持ちを知らなかった彼。

彼がわたしの恐れている嫌いなところ。

1から100まで今だから言えることを

互いにぶつけてそれを乗り越えた

私たちは大きな壁を突破した気がします。

彼はどう思っているか分かりませんが

私は彼が海外に渡航する前より

愛が育んでいる気がします。

本気で向き合って恋愛してる気がします。

今ではわたしも仕事を頑張ることを辞め

長期休暇をいただいております。

身も心も休んで、彼と向き合う時間を

たくさんとっています。

今が一番幸せ感じています。

彼が6月に渡航してから約3ヶ月。

年末には一度彼がマレーシアから

日本に帰国します。🇲🇾 ✈︎ 🇯🇵

約半年ぶりに会えます。

クリスマスや年越しを一緒に過ごせそうです。

今から2人で計画を立てたり会えることを

想像すると、ものすごく楽しみです。

遠距離恋愛で気持ちのすれ違いがあって

別れに至らなかったこの乗り越えた壁は

かなり大きいものだと実感してます。

むしろこれ以上の山場はあるのかと

疑問に思うぐらいです。

彼がわたしのパートナーでよかったと

心から思っています。だいすきです。

これからもずっとよろしくお願いします。

𝑚𝑖

🌧

昨夜、彼に私はひどい一言を

いってしまいました。

私たち付き合ってる意味あるのかな？

と。

ここ最近、仕事やプラベも忙しく

遠距離でたくさん連絡したり電話する

どころか、近くに互いがいたときより

なんだか連絡頻度も絡みの濃さも

減ったり失っている気がします。

わたしも忙しいし、海外転勤で

彼のライフスタイルや仕事も

わたしより忙しいの分かってます。

互いの忙しさと忙しさにズレが

生じてしまって、一人でここ最近

考えることが多くなっていました。

最近は特に、体力だけでなく

ストレスで薬を飲むことが増えたり

精神的に落ち着かせるように

ハーブティーを飲んだり、安眠用の

音楽を眠りにつくまで聴いたりと

精神的にやられていくのが自分自身

分かっていました。

昔から、実習や研修など辛いことや

嫌なことで自分が保てなくなったとき

表で嘆くと病んでる奴とかメンヘラだとか

悲劇のヒロインぶってるだとか思われて

しまうのではないかと思い、常に

頑張ろう頑張ろうって強気でいます。

だけどやっぱり、ほんとに自分に

限界がきたときや好きな人たちの

前では甘えが生じて弱音を吐いて

しまうことがあります。

大好きな人が、大好きな友達が家族が

よく頑張った！頑張った！！って

駆け寄ってくれるから保たれてた。

頑張りすぎってそっと抱きしめて

くれるから、涙と共にスッキリしてた。

そんな人が減ってきているのもあれば

彼からここ数ヶ月いわれる言葉も

「大丈夫？」「ゆっくり休んでね」

「今日も頑張ってね」の言葉。

この言葉に何を求めているんだと

思う人も少なからずいるだろうが

大丈夫じゃないから弱音を吐いている。

ゆっくり休めるものならば弱音を吐かない。

頑張っているのに頑張れとこれ以上

頑張りを求めたら下手したら自分が破壊する。

彼はそこまで考えてないだろうし

わたしが考えすぎだし真面目すぎるが故

なのはすごく理解しているけど

大好きな人から言われる追い討ちの

言葉ほど辛いものはなかった。

月曜日、話そう という言葉。

すごく怖い。

好きな人から言われる言葉。

傷つけてしまったから、尚更

踏まえて言われる言葉。

すごく不安でたまらない。

mi

遠距離

お久しぶりです。

彼がマレーシアへ行ってしまってから

2ヶ月とちょっとが経ちます。

相変わらず、彼とは毎日LINEはとってます。

電話も週一ぐらいのペースでしてます。

日頃のできごとや何か共有したいことが

あったとき、写真や動画も送ってます。

ここ最近、環境に恵まれていて

本業のイベント会社の方がかなり

忙しい上にもう少しで自分のブランドが

できるということで副業の方も重なり

かなりバタついています。

ストレスがかなり溜まってます。

でもお休みは多少あるのでちゃんと

息抜きはできている状態です。

遠距離になって思ったのが、ここ最近

彼は魂が抜けてしまったかのように

なっている気がします。

マレーシアはずっとロックダウン。

仕事も休日も大抵はお家だそうです。

彼はそこそこプライドも高いので

英語にかなり苦戦していて毎日

英語と向き合っている状態です。

ここ最近の電話の時に思います。

なんだか心から笑えなくなってる？と

彼から電話したいと言ってきた割には

口数減って、無言になっていて彼も

わたしが疲れてると思って気を遣って

電話を切ろうとします。

電話できるときしか電話しないのに

この日切ったらずっとできないじゃん

って正直思っちゃいました。

そして、彼の記憶力も乏しい。

わたしが夜に言ったこと、翌朝には

忘れてしまっていてなんだか全然

違うことを言われたとき心配になりました。

わたしたちが大好きだったYouTuberさんの

動画も見なくなってしまったみたいだし

最近ジムに行ってくるとか日本食屋さん

行ってくるとかそういうわくわくした

報告もなくなってしまったし。

こないだまで体重痩せた！いってたけど

ストレスのせいか増えてしまっていたし。

色々と大丈夫なのだろうか。

そこまでして今の会社に今後の期待は

あるのだろうか。しているのだろうか。

企業のブランド名を誇りだと思ってないか。

お金が高けりゃいいと思ってないか。

自分の経歴だけかっこつけないだろうか。

そんなの全然かっこよくない。

まだ小さい会社で仕事もプラベも

楽しそうで、お金も必要ならそれなりに

そのために働いて生き生きしてる人の方が

よっぽどかっこよく見えてしまう。

お願いだから、彼には生き生きしていて

ほしいなってすごく思う。

毎日おうちにいて同じ場所から動かず

英語だけ見たり聞いてるそんな覇気のない

彼をみててわたしはなんだか悲しい。

この間の電話で色々彼に言ってしまったけど

彼なりにこの夏変わってもらいたい。

見た目とか外見そういうのじゃなくて

抜けた魂を戻すだけでもいいから

気持ちに一喝入れてほしい。

あんまり無理しないでほしいなは

適切な言葉じゃなさそう。

頑張ることをやめてほしい。

頑張る矛先を変えてほしい。

mi

𝟓𝐭𝐡 𝐦𝐨𝐧𝐭𝐡

𝟐𝟎𝟐𝟏.𝟎𝟔.𝟑𝟎

彼とお付き合いして5ヶ月が経ちました。

わたし、こんなに長く付き合ったことが

ないのでこれがどれぐらいの感覚なのか

イマイチぴんっときていません。

現在は彼はマレーシアへ海外転勤

しているので、遠距離恋愛中です。

なので毎日のやりとりとたまにの

電話で彼と連絡をとっています。

彼が海外へ飛び立って1ヶ月が経ちます。

なんだか彼が飛び立って1週間ぐらいの

感覚がします。おかしいですね。

それだけ時の流れがゆっくりです。

冬になったら彼に会えるかもしれません。

だけど期待はしません。会えるかもです。

会えるようにコロナ終息を願ってます。

6月もお疲れ様でした。

来月も頑張りましょう  🪞🤍

p.s.親にもいえない彼と2人だけの

秘密ができました。内緒です。

mi